Il arrive parfois que des personnes nous contactent pour une consultation individuelle, c’est-à-dire qu’elles viennent seules pour parler de leurs problèmes de couple et de leur partenaire. Ils viennent souvent nous voir par exaspération ou par désespoir, dans l’espoir de trouver quelqu’un qui les écoute et les comprenne, car depuis un certain temps ils ne se sentent pas compris par leur partenaire. Quelqu’un qui pourrait leur donner une solution à leurs problèmes de couple, à leurs difficultés de communication avec leur partenaire, car il est désormais de plus en plus difficile de se parler, et les conflits et les querelles explosent de plus en plus fréquemment et soudainement, pour des choses qui semblent insignifiantes.
Comme Alessandro. Il vient dans mon bureau et me raconte, inconsolable, les querelles qui éclatent pour des broutilles, et qui semblent n’avoir aucun sens. Il est exaspéré. Et il se sent trahi. Bien sûr, comme ce n’étaient pas les prémisses et les promesses, ce n’était certainement pas ainsi au début de leur histoire d’amour. Elle a changé à un moment donné et il ne comprend pas pourquoi. Il ne comprend pas ses exigences, ses exigences qui l’oppressent, ses mauvaises humeurs, et le fait qu’elle soit si critique, qu’elle ne soit jamais heureuse.
Alessandro ne semble vraiment pas comprendre ce qui se passe, mais lorsque je lui demande ce que son partenaire dirait s’il était présent, et de me raconter leur histoire, une image assez claire se dessine. Et tout à fait typique, je pourrais ajouter.
Alessandro et sa partenaire se sont rencontrés il y a 7 ans. Il avait déjà une fille, aujourd’hui adolescente, dont elle a, dit-il, toujours été très jalouse.
Après quelques années de relation, faite de grande passion et d’attirance, ils ont décidé d’avoir un enfant, aujourd’hui âgé de 18 mois, avec l’intention de créer une famille. En fait, me dit-il, c’est surtout elle qui le voulait. « Elle était tellement jalouse de ma fille, je pensais que si nous avions un enfant à nous, elle se calmerait. » Au contraire, depuis qu’ils ont eu Daniel, les choses ont empiré. Oui, parce qu’elle voudrait qu’il soit plus présent, elle voudrait se marier et définir leur relation, mais il n’en ressent pas le besoin, surtout maintenant, quand la tension est si forte, maintenant qu’il y a toutes les caractéristiques d’une crise de couple.
Mais pourquoi leur relation a été forte pendant un certain temps et maintenant tout semble si difficile ?
Quand la magie s’arrête
Au début d’une histoire d’amour, dans la phase de l’amour, le moment présent compte avant tout. Le futur existe dans l’esprit des deux partenaires comme un espoir que le moment d’extase qu’ils vivent, et qu’ils souhaitent ne jamais voir se terminer, puisse être prolongé indéfiniment.
Une fois passée cette première phase de potentiel infini, il arrive inévitablement que le couple et les deux partenaires se retrouvent à devoir concilier l' »extraordinaire » de la relation avec le « quotidien » fait d’échéances et d’engagements individuels, de défis à relever, de problèmes à résoudre, etc…
De nombreux couples restent désarmés face au stress de la vie quotidienne, et peuvent développer des tensions et des malentendus liés aussi à la frustration d’une magie qui se brise et s’interrompt et dont on voudrait qu’elle ne finisse jamais. Parfois, en effet, le fait que la relation amoureuse et la présence du partenaire ne suffisent pas à atténuer la fatigue et l’engagement nécessaires pour affronter les défis de la vie, pour soi ou pour l’autre, peut amener à penser qu’il ne s’agit pas du véritable amour.
Ainsi, au lieu de se focaliser sur les solutions aux malaises, aux tensions, il faut se poser des questions telles que » qu’est-ce qui nous empêche d’être bien ensemble ? Comment gérer au mieux les difficultés pour trouver la sérénité ? « . Nous commençons à douter du partenaire et de la relation, en pensant illusoirement que « si c’était la bonne personne, si c’était le grand amour, tout serait simple et nous serions heureux ».
« L’amour est…. »
Cette attitude cache une croyance très courante : « si c’est le grand amour, tout arrive spontanément ». En d’autres termes, « si c’était le grand amour, il/elle me comprendrait sans avoir à s’expliquer, je me sentirais bien et satisfait d’être ensemble, il/elle n’aurait qu’à me regarder pour se sentir bien, nous serions toujours attirés et désirerions être ensemble, tous les autres problèmes passeraient au second plan, etc…. ».
Lorsque des problèmes et des difficultés surviennent, cette conviction de base peut conduire à remettre en question la relation et à identifier le symptôme, les difficultés du couple, comme la cause de leur malaise.
Et, plus loin encore, cela peut conduire à interrompre la relation, et à reprendre la recherche du « grand amour », pour se retrouver, parfois, après quelques années, à côté d’une autre personne, mais dans la même situation.
Mais ce n’est pas la seule raison qui peut conduire à une crise dans un couple, et peut-être même pas la plus importante.
Les querelles fréquentes et les crises de couple sont souvent dues à des besoins profonds de l’un ou des deux partenaires qui restent inaudibles et insatisfaits.
Dans l’exemple d’Alessandro, son partenaire a probablement un grand besoin de proximité et de sécurité. D’autant plus que maintenant qu’ils ont un enfant ensemble, elle aimerait stabiliser leur relation, créer une famille « traditionnelle », et le fait qu’il ne veuille pas l’épouser l’inquiète, il ne satisfait pas ce besoin, mais la met plutôt dans une grande insécurité. Elle ne peut pas expliquer pourquoi il ne la choisit pas définitivement, n’est pas prêt à s’engager totalement avec elle. Dans son esprit, s’il ne veut pas l’épouser, cela signifie qu’il a des doutes sur leur relation, qu’il ne l’aime pas vraiment, qu’il n’est pas pleinement présent et qu’il veut la garder à distance. Tout cela la perturbe, c’est pourquoi elle est souvent tendue, en colère, en fait elle est très effrayée et inquiète.
Alessandro, quant à lui, n’a jamais aspiré au mariage, pour lui la liberté est un besoin fondamental. Il l’aurait fait pour elle, parce qu’il l’aimait, mais maintenant, avec toutes ces querelles et tensions, et une relation déjà ratée derrière lui, il n’en a pas envie, en fait il a peur de faire à nouveau le mauvais pas. D’autant plus que les choses ne se passent pas du tout bien entre eux et qu’il ne la reconnaît plus.
Ainsi, plus elle insiste et cherche à se rassurer par tous les moyens, devenant même parfois agressive, plus il doute et s’éloigne, et plus il se referme et s’éloigne, plus elle s’impatiente et devient agressive. Ils créent ainsi une bascule dans laquelle, au lieu de se tendre la main, ils exacerbent leurs peurs et leurs insécurités respectives.
Et c’est ce qui explique les fréquentes querelles et les tensions qui couvaient ces derniers temps et qui surgissent soudainement. Il y a, en fait, un thème sous-jacent très important et non résolu qui s’impose et émerge même dans les petites choses de la vie quotidienne, de sorte que même le choix d’aller à la pizzeria ou d’inviter des amis à la maison peut devenir un motif de discussion et de mécontentement. Le thème porte sur la question « M’aimes-tu vraiment ? Vous me comprenez ? Est-ce que tu te soucies vraiment de moi ? »
En général, lorsque dans le couple les querelles sont fréquentes et semblent injustifiées ou du moins d’une intensité disproportionnée par rapport aux causes apparentes, nous pouvons presque être sûrs que nous sommes face à une impasse liée à des besoins profonds de l’un ou des deux partenaires qui ne trouvent pas d’espace, d’expression et d’écoute, généralement en raison de difficultés de communication.
Dans cette perspective, on peut dire que certaines difficultés de communication dans le couple concernent avant tout la difficulté à être en contact avec ses besoins et ses émotions les plus profonds, la capacité à leur donner un nom afin de les exprimer au partenaire de manière ouverte et sincère. Il s’agit également de la capacité à écouter, comprendre et accueillir les besoins les plus profonds du partenaire.
Les relations durables et heureuses sont celles où il y a de l’espace pour chacun des partenaires, où chacun sait prendre soin de ses propres besoins et de ceux de son partenaire, sans s’abandonner, mais en créant un troisième espace qui inclut les deux, fait de la possibilité de dialoguer, de pouvoir dire et ressentir des émotions comme la peur de la distance et la peur de la proximité.
C’est dans cette capacité à s’exprimer comme un medium et à écouter profondément que réside le tournant et la solution pour Alessandro et son partenaire, et pour de nombreux couples qui, comme eux, tentent de créer un espace commun dans lequel ils peuvent être heureux ensemble.
